2007... Más fuerte, más humana...

El 2007 se nos va. El 2008 está Ad Portas, la gente está ensimismada en los preparativos previos a tamaño día. No sé ustedes, pero lo q es a mí me gusta demasiado el Año Nuevo, y no sólamente porq signifique embriagarme hasta el amanecer del 3 de Enero, o porq me voy a poner la tanga amarilla (éste año será roja a ver si al fin consigo al amor de mi vida jajaja); sino, por el muy trillado "empezar de nuevo". Si, es cierto, cada vez q un nuevo año está por llegar, llego al Non Plus Ultra del entusiasmo, pues representa para mí el inicio de una nueva etapa, el dejar todo atrás... La llegada del 1 de Enero me da la misma sensación q de chiquitos nos daba el empezar a escribir en un cuaderno nuevo.

No me puedo quejar del 2007, ha sido, sin lugar a dudas, uno de mis mejores años en muchísimo tiempo. Conseguí un -buen- empleo, conocí más gente, besé a más tipos, dejé mi patológica relación-dependencia amorosa con "Atiel", TENGO 3 TARJETAS DE CRÉDITO!!! (eso si q me entusiasma jijiji), y bueno, en resumidas cuentas, obtuve muchas cosas materiale y triviales, pero también muchas otras de valor sentimental que me demostraron q siempre se puede seguir adelante.

Este año mi vida se basó en mi trabajo en el banco, que en los últimos 11 meses se ha convertido en lo más importante de mi vida... Interbank (Siempre Soluciones -sí, xq con ese lema debió quedarse-) nunca deja de darme buenas experiencas y de demostrarme q soy útil y q soy de las mejores en lo q hago. Y como siempre digo cuando me preguntan de mi experiencia en Interbank: "el banco no sólo me ha dado dinero y un mejor status, me ha dado la oportunidad de trabajar con gente maravillosa, con personas q están dispuestas a ayudar, a escuchar, con mujeres y hombres en toda la extensión de la palabra (xq muchos de ellos y ellas tienen q cargar solos con una familia; además, de ser estudiantes y de trabajar); gente q me ha enseñado q nada es imposible, q todo lo q te propongas es factible, q el cielo es el límite.

Este año me permitió regalarle cosas a mis amigas por su cumpleaños y a mis sobrinos también. X fin pude comprarme el bikini q tanto quería, y el vestido q soñé, así como salir los fines de semana a tomarme un Martini, un Cosmopolitan o un Long Island Tea... También me enseñó a conocer las historias de las personas de Eulen (la empresa q brinda los servicios de mantenimiento en el banco -o sea, si no sabes, los q hacen la limpieza-; así como las historias de los guachimanes de los bancos, aprendí a tratarlos y a conocer en el día a día cómo es la vida de ellos. Y no puedo evitar llenarme de ira cuando alguien los insulta o los denigra. Ya me he peleado un par de veces con algunos clientes q creen q "esa gente" no sirve, o sólo son parte del mobiliario de la agencia. Sólo ponganse a pensar, el banco funciona de 9 am - 6 pm (en algunas ocasiones hasta las 8pm ó 9pm). Es decir, son de 9 a 12 hrs q esos señores se la pasan de pie, DE PIE... No pueden sentarse nunca, sólo en el momento de su refrigerio, q es apróximadamente 45 min. Encima de eso, tienen q aguantar el maltrato de los clientes y de alguno q otro empleado del banco q cree q x trabajar de sastre "vale más". Así q la próxima vez q vayan a un banco o a cualquier estableciemiento donde se encuentren con éstas personas, y ellos les dicen algo (porq es su trabajo, ellos reciben órdenes, métanse eso en la cabeza, de eso depende la comida y el colegio de sus hijos), lo piensen dos veces antes q le digan: "calla cholo de mierda", o cualquier barbaridad de esas...

Bueno, ya me desvié por completo del tema, el asunto es q creo q el 2007 además de hacerme más fuerte, me ha hecho más humana... Me ha dado muchas cosas, me ha quitado otras cuantas (q agradezco haberlas perdido).... Fui al concierto de Sabina Y Serrat...

En fin... Sólo queda decir q es la primera vez en mucho tiempo q me da nostalgia q un año se vaya... Gracias 2007 por todo lo q trajiste contigo y por los maravillosos recuerdos q me dejas. Ahora 2008, no te dejes ganar, tienes q ser mejor q quien te antecedió...

Buenas noches...

¿Feliz Navidad?

25 de Diciembre... Día en q la mayoría de mortales se entusiasma con la idea de la llegada de la Navidad. En sus cabezas no hay más q pavos, panetones, chocolates, puré de manzana, cohetes... ah ! y por supuesto... REGALOS, dando vueltas como un carrusel de expectativas. 25 de Diciembre, empieza mi tortura anual. Es el día en q todos mis amigos, conocidos y desconocidos me desean "q pase una feliz navidad en compañía de mi familia (¿?)". No sé si es q todos sabrán mi historia, no es obligación suya saberla, pero cada mensajito de esos o llamadas afines las recibo con la amargura que suele generar el sarcasmo, porque es asi como a veces lo tomo. Como miles de mensajes sarcásticos. Luego reflexiono y pienso q la mayoría de la gente, únicamente cumple con el cliché de desear una "Feliz Navidad" con las mismas palabras de siempre, las palabras q dicen todos y q incluso encuentras impresas en las bolsas de los mercados, y no miden la repercusión q las mismas pueden tener en los demás.25 de Diciembre del 2005, solo para q me entiendan un poco, me la pasé rezando, pero no para q los hogares de todos ustedes tenga paz. o para q los niños pobres del mundo reciban miles de obsequios "made in china" y con harto plomo, todo acompañado de su porcioncilla de panetón y su vaso (descartable) de chocolate caliente (en verano), todo, claro, como parte de las miles de actitudes populistas e hipócritas de los grupos q nos dirigen. Tampoco estaba deseando la paz mundial, ni q encuentren la cura del sida, ni para q el Nuevo Año nos traiga dicha y prosperidad y bla, bla, bla... Estaba rezando, para q la persona más importante de mi vida, el ser q dió la vida y mucho más por mí, se muera. El último ser con el q hubiera pasado una buena Navidad, y con quien pasé las mejores navidades de mi vida, incluso las últimas, en las q ya solo cenábamos pollo, y el único -Y MEJOR- regalo era su beso en la frente diciéndome "q Dios te Bendiga Hija". 25 de Diciembre del 2007, tenía muchas alternativas en la cabeza, entre ellas estaba el cambiarme de religión o mudarme a Sri Lanka para éstas fechas, pero al fin, he tomado una decisión. Será la última Navidad q celebre, hasta q vuelva a tener una familia PROPIA, en buen cristiano, hasta q tenga hijos. Mientras tanto, he de recluirme cada 23 de Diciembre y saldré al mundo el 26. Apagaré el celular, desconectaré el teléfono y bloquearé todos mis correos para no recibir saludos. Ya sé ya, pensarán q soy algo así como el Grinch. Q chucha pues! Piensa lo q quieras. Como me dijo mi amigo Bitch: "Cada quien puede celebrar la Navidad como se le de la gana, y si no la celebras, también es decisión tuya, es la base de la supuesta democracia en la q vivimos"...Ahora si me voy, y por respeto a todos los q celebran ésta fecha, les deseo un buen hipotético nacimiento de Jesús... Ah claro, porq eso creo q es no? Todo el mundo habla de Papá Noel, Santa Claus y todas las denominaciones q tiene ese señor con severos problemas de peso. Claro pues!!! Cómo no va a estar gordo, si solo trabaja una vez al año. Y nos olvidamos del verdadero sentido de la Natividad -o sea, q no me guste celebrarla, no significa q no la entienda-. Bueno q la pasen bien, Midanse con la cena, porque les informo, q no es una cuestión milagrosa ni apocalíptica q se sientan fatales x estos días, Es por la cantidad de grasa, alcohol, dulces y todo eso q se meten en la panza, Tan concientizados están con q la Navidad es regalos y Santa Claus, q hasta con esa panza terminan... En fin, ahora si me largo, Pasenla bien.... Chaufa!!!

Lo que tengo en la vida...

Ayer desperté con unas desbordantes ganas de decirle a la gente que quiero, que la quiero. Que por qué sentía eso? No lo sé, tal vez sea por las amenazas que he recibido últimamente que me tienen algo sicoseada, de repente sea porque en menos de un año han muerto 3 amigos, o... no lo sé... El tema es que sentía que no quería irme sin decirles que los amo, que amo a todas esa personas que están ahí cuando las necesito, y cuando no, también...

Cuando me detengo por un instante y giro la mirada hacia atrás, veo cada una de lsa experiencias "difíciles" -por llamarlas de un modo- por las que he pasado, y veo q todas y cada una de esas experiencias, me han servido de filtro para saber quiénes son las personas que me rodean, y siempre llegó a la misma conclusión: La vida me ha quitado mucho, me ha metido cabe, me ha sacado la mierda, pero gracias a esa caídas, he sabido descubrir a todos los amigos que tengo ahora, personas que no dudarían un solo instante en poner el pecho si es que consideran que estoy en peligro; no tengo padres biológicos, pero tengo como 10 padres putativos, los padres de mis amigos, para quienes soy una hija más y son padres en todo el sentido de la palabra; como la sra. Ariella o la sra. Giovanna, que cada vez que estoy enferma me compran medicinas; la mamá de Janet que me regala naranjas para reforzar mi sistema inmunológico; el sr. Jaime que siempre me da consejos respecto a hombres, -creo q le tengo más confianza que a mi propia hermana-; la mamá de Beatriz que es una chiquilla más del grupo y a quién le podemos contar absolutamente TODO... y así un infinito etcétera...

Resumiendo, vuelvo la mirada a mi complicado pasado con la pérdida de la gente que amé - y q amaré -, pero luego miro nuevamente hacia adelante y me doy cuenta que no estoy siguiendo el camino sola, los quiero mucho chicos... A todos, a toditititos; a las que se preocupan por mi dolor de muelas; a los que me acompañan para cuidarme de la loca; a los que reciben golpes por protegerme; a las que me invitan a pasar la navidad, el año nuevo, el día del padre o el día de la madre a sus casas; a las que me prestan su ropa para verme más linda; a las que lloran conmigo cuando estoy triste, a los que celebran mis estupideces...

Tal vez no tenga tiempo para decirles todo lo que quisiera decirles personalmente, pero espero que si algún día se toman un tiempito para leer éste blog, puedan ver que los amo a todos uds... son lo más importante que tengo en la vida, tal vez, porque son lo único que tengo...

CARTA A LA OBSESIVA ENAMORADA DE UN EX

Hola Diana:
¿Cómo andas? Espero que muy bien y que tu viaje por Miami esté súper. Sé por diversas fuentes que es el planeta del bronceado perfecto, de los chicos guapos, de las mujeres perfectas, de los patines... Que suerte la tuya. Mientras tú vives en medio de ese paraíso, yo acá congelándome en ésta metropolitana refrigeradora llamada Lima, tratando de sobrellevar el difícil clima, la huelga de los gremios del Estado y tus amenazas, y hacer que a pesar de todo ello, mi vida pueda continuar CASI de manera normal...

Hoy recibí otro mensaje tuyo: "Ese invesil (si, así escribiste esa palabra, mi querida comunicadora de la San Martín) sigue con piernas ahora si enviare a personas para que lo manden al otro mundo y tu defensa e vaya ala mierd-ahora si se muere" -mensaje transcrito textualmente-. De más está decir que aquellas palabras me pusieron un poco mal, fue un conjunto de sentimientos mezclados, desde fastidio, pena, cólera, impotencia, y un largo etcétera, pues aún no entiendo por qué actúas de una forma tan obsesiva... Bueno, tal vez si lo entiendo. Tal vez, aunque nadie lo crea, soy la única que te entiende... Yo también sé lo que es estar sola, lo que es irse a dormir sin un "Buenas noches Mami", y un "Buenas noches cariño" de respuesta... Claro, como dicen mis amigos: "Ay, Nury, por favor, el hecho de perder a tus padres no te ha convertido en una loca que anda suelta por el mundo amenazando y ordenando golpear gente"... Pero, también es cierto que no todas las personas reaccionamos de igual manera antes las adversidades de la vida, y sé que a tí te altera la simple idea de perder al "único" ser que tienes a tu lado. de veras te entiendo, a mí me ha pasado miles de veces lo mismo. Pero algo que descubrí hace tiempo es que nadie puede sustentar su felicidad en otras personas, nosotros debemos aprender a ser felices por nosotros mismos, debemos aprender a querernos nosotros mismos, porque si depositas toda tu felicidad en otra persona, créeme que tarde o temprano se va a ir y se llevará todo lo que "invertiste" en él (o ella). En cambio, si aprendes a ser feliz contigo misma, puedes pasar cualquier cosa de esas y sin embargo, seguirás con la cabeza erguida. Llorar, sí, porque tampoco somos robots.... Pero teniendo en cuenta que es algo más que te puede suceder en la vida.

Algo que no me ha gustado, es que tengas que involucrar en el asunto q personas que no tienen nada que ver, y al parecer, lo único que te faltó investigar, fue el pasado de "esa persona" antes de "chocar con ella"... Traté de interceder, pero como me dijeron: "el problema ya dejó de ser sólo tuyo (mío)"...

Yo no quiero tomar acciones en tu contra, porque como te dije líneas arriba, estoy convencida que no hay persona en éste mundo que te entienda más que yo... Y aunque no lo creas, siento que nos parecemos, a veces hasta me identifico contigo, y me pongo en tu lugar... y aunque parezca absurdo y no me creas, no me gustaría que te suceda algo malo.

Realmente espero que no materialices tus amenzas en mi contra, pues a pesar que yo no tenga familia, estoy convencida que hay mucha gente que me quiere, y que no se quedaría de brazos cruzados si algo me sucediera, no es una amenaza eh! Sólo es para que pienses un poco mejor las cosas...

Bueno, ya me muero de sueño y hay un chico lindo que me está llamando (Y NO ES TU ENAMORADO OK?), así que debo dejarte... Cuídate mucho, usa bastante bloqueador, recuerda que debes cuidar tu piel... Recuerda también que antes de amar a cualquier persona, debes amarte tú misma...

Hasta que la vida nos vuelva a juntar...

Viernes

Sábado por la mañana: mi mejor amiga de la universidad me llamó para pedirme algunas de las invitaciones a nuestra ceremonia de graduación, porque las 7 tarjetitas no alcanzaron para todos sus invitados... Sorry Yaya, estamos en las mismas...
Ésta llamada cortó el sueño - ojo, no era húmedo - que tuve con un amigo, al que el viernes en la noche llamé en un fallido intento de rescatarme de mi ataque de aburrimiento, el hecho es que ese viernes, como era de esperarse, mi amigo estaba con su enamorada; y, así sucesivamente, seguí buscando un alma caritativa que viniera en busca de ésta damisela en apuros... Pero no... Nadie acudió y tuve que resignarme a seguir jugando "Solitario" - "Spider", por si acaso, porque el clásico ya es excesivamente depresivo -, mientras mis amigos seguían ensimismados en su juego de "Uno" y en su amena charla acerca de Manowar...
En medio de éste amasijo de situaciones, recordé que me habías llamado unas horas antes, asumo que "querías verme" - aunque en realidad se que lo que querías era ponerle punto final a todo -, pero te dije que no, que no quería salir, que vinieras a mi casa, nada de lugares "neutrales" o equidistantes. "Si me vs a cortar las alas, no seas tan hijo de puta de hacerme volar hasta Magdala" - pensé. Así que decliné ante aquella propuesta, a pesar de que yo SI QUERÍA VERTE. Han pasado exactamente algo más de 4 semanas desde la última vez que te ví, aquella noche fue "perfecta" - o cuasi perfecta - hasta que recibiste su llamada y en un arranque de cobardía preferiste salir huyendo sin explicarme nada... ¿Por qué?... Si sabes que yo te entendía - o te entiendo - "un toque más que el resto", como una vez me dijiste. Y cuando te enteraste - gracias a mí misma - que yo había oído toda la conversación post llamadam que sostuviste con tu amigo; mientras, según tú "yo dormía y estaba muy lejos" - ¿Cuándo entenderás que tengo oído de tísico? - elegiste como estrategia, el silencio absoluto...
Pero debes tener presente algo: ser cobarde, ya no es una alternativa y menos aún a tu edad; además, no vale la pena... Porque... ¿Qué es la vida si no un constante riesgo? No podemos pasarnos la existencia entera huyendo de "situaciones difíciles" - aunque yo piense que nada es tan malo en la vida -, como buen "sabinero" aquella frase de Joaquinito, inmortalizada en un dúo con la Vargas:
"Que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena".
Tengo que admitir que después del final te voy a extrañar muchísimo. Extrañaré tus ojitos dormilones; tus labios que parecen delineados por una mano artista y con un color carmín sin precedentes en los ejemplares masculinos que conocí antes; tus canitas, aquellas que a pesar de tu rostro de chiquito malcriado, delataban tu edad - ¡Cómo me gustaban esas malditas! -: tus "entradas", que eran el inicio de tu calvicie genética; tus manos; tu lengua; y, a cada uno de tus lunares - no sabes lo espectacular que era verte dormir, mientras yo buscaba figuras en tu espalda, como una especie de "unelospuntos" epidérmico parecido a aquel que de pequeña me gustaba realizar en el diario dominical -...
Pero sin duda alguna lo que más voy a echar de menos son los viernes - sí, como el último, a ésto quería llegar -. Los viernes por la noche y los sábados con resaca. Aquellos viernes salpicados de risas, inundados de Sabina, manchados de tertulia y perfumados con el aroma del vino, que tú mismo me enseñaste a catar - cuando no era vino, era tequila o champán -.
Es que será imposible no evocar aquellas kilométricas charlas de viernes que terminaban cuando "el insolente sol, como un ladrón entraba por la ventana", y ambos caíamos rendidos ante Morfeo, pero ahí estaban siempre tus brazos dispuestos a rodearme. Gracias a tí descubrí el placer de dormir abrazada y de despertar, también, abrazada, y lo que más me gustaba era tu cara relajadaza, babeando la almohada - era una imagen muy tierna, aunque no lo creas -.
Sí, soy muy fuerte, todos lo saben. Probablemente, en unos meses no serás más que un buen recuerdo. El recuerdo de un "señor" que me enseñó mucho, quien me ayudó a descubrir, a sentir - la experiencia del jacuzzi fue irremediablemente inolvidable -.
Confesaré que sí estoy algo resentida, esperaba un poco más de tí; es cierto, pero sé que a excepción de tu tamaña cobardía, no tengo nada más que reprocharte. Nunca me hiciste daño, aunque alguna vez mi hígado y yo te hayamos comparado con P.J., no nos hagas caso. Siempre serás tú, único, diferente una especia rara, así como yo; un par de saturnianos incomprendidos, pero que se jodan los profanos... ¿No?... jajaja... Creo que me será muy difícil volver a encontrar a alguien que me entienda tanto.
Terminaré diciendo que me encuentro en una disyuntiva, pues no sé si extrañaré "nuestros viernes" o sólo te extrañaré los viernes, pero espero por mi propia cardio - salud que mi corazón escoja la segunda opción... "Vamos Bobby, sé bueno con mami"...

Cuentos de HADAS

Un hada, según la Real Academia de la Lengua, es un ser fantástico que se representaba bajo la forma de mujer, a quién se atribuía poder mágico y el don de adivinar el futuro...
Un hada, según tú, era yo...
¡ Y vaya que me sentía un "hada"!
Me hacías sentir tan especial, tan "fantástica", tan "interesante", tan "yo" - sólo por citar alguna de tus palabras -, realmente era capaz hasta de volar, cuando conversaba contigo - mirándote a los ojos, vía móvil o por messenger -, verte era casi como entrar a un cuento, pues nunca antes había conocido a alguien que se acercara tanto al estereotipo de príncipe, aunque tú siempre te hicieras llamar con el nombre de un ángel.
Pero... ¿Sabes algo? Me olvidé de un pequeño detalle... Así que volví a revisar mis cuentos infantiles, y descubrí que los príncipes jamás se enamoran de las hadas, los príncipes sólo se enamoran de princesas y la función de las hadas es sólo hacer que ese amor sea posible y que se fortalezca cada día más... Así entendí que siempre serás de "tu princesa", aunque ella ya no sea tuya...
Al parecer mi problema es que aún quiero querer creer en el amor y no tomo las precauciones necesarias, hasta Joaquinito me lo advirtió:
"Que no te duerman con cuentos de hadas"
Lo sé, no toda la culpa es tuya, tal vez, tú solo querías pasar un buen rato, y lo mismo pasó conmigo... Es más, aún no sé si estoy o no enamorada de tí - si no es así; entonces, me siento mal por las huevas -, de repente, solo estoy triste porque sí quise empezar algo contigo, yo solo quería quererte querer, pero tú, mi príncipe, te fuiste antes de llegar... y de nuevo Joaquín:
"20 años - 23 - de príncipes azules que se marchaban antes de llegar"

Por Fin Pude Crear Mi Blog!!!

Bueno, hasta que por fin pude concluir la odisea de crear mi propio blog.
La idea nació hace muchos meses, cuando una de mis mejores amigas de la infancia me envió el enlace para leer el suyo y me encantó el hecho de que pudiera existir una página en la cual podamos plasmar nuestras vivencias, carencias... Nuestra manera de ver y de no ver la vida. Tal vez nunca consiga escribir como Rochi, pero sé que por lo menos, habrá un lugar en el que pueda manifestar todas quellas cosas q llevo dentro, mi mundo, mi planeta, lleno de cosas maravillosas pero también de basura, de sombras...
Yo creo q escribir es una alternativa muy buena cuando estamos solos y queremos exteriorizar algo... En mi caso, soy alguien q siempre - o casi siempre - está sola. Pero la soledad no es tan mala, después de todo, es gracias a ella que aprendemos a conocernos, porque es sólo al lado de la "Sole" q somos quienes somos, sin máscaras, sin disfraces, sin poses estúpidas...
A mí me gusta la soledad - no sólo porq sea mi segundo nombre - sino, porq con ella puedo llorar y dejar de ese papel de "la mujer fuerte a la q nada ni nadie la derrumba", porq demonios!!! soy un ser humano, una persona, tengo derecho a sentirme mal, pero a algunas personas, el mundo no nos perdona eso... Ni el mundo, ni nosotros mismos...
Ahora tengo una manera más de expresarme, de sacar mis momentos de debilidad, de recordar q soy una persona, no un autómata. De recordar q también me duele q me dejen, q a pesar de haber perdido a mis padres - q es una de las tristezas más grandes del mundo -, igual me sigue doliendo cuando un tipo al q quiero - o estoy empezando a querer, a éstas alturas ya es lo mismo - me dice: "Eres lo máximo, pero sólo te quiero como una amiga"... O cosas como cuando uno se demora en responderle en el msn a su mejor amiga, ella te diga: "¿Estás ocupada no? Chau", cuando ella sabe muy bien q jamás estaré ocupada para oirla - o leerla - porque es una de las personas más importantes de mi vida... Con esto quiero decir q a pesar de haber soportado experiencias realmente duras, igual sigo manteniendo la sensibilidad para sentirme mal cuando alguna "pequeñez" me pone de bajón, la única diferencia es q ahora sé q las cosas se pueden manejar de una mejor manera porque si bien es cierto uno no puede escoger las circunstancias q se presentan en la vida si puede elegir como reaccionar ante ellas, y es justamente en esas reacciones donde se ve q tanto has aprendido de las experiencias anteriores... En fin... Ya conversaremos luego...