Lo que tengo en la vida...

Ayer desperté con unas desbordantes ganas de decirle a la gente que quiero, que la quiero. Que por qué sentía eso? No lo sé, tal vez sea por las amenazas que he recibido últimamente que me tienen algo sicoseada, de repente sea porque en menos de un año han muerto 3 amigos, o... no lo sé... El tema es que sentía que no quería irme sin decirles que los amo, que amo a todas esa personas que están ahí cuando las necesito, y cuando no, también...

Cuando me detengo por un instante y giro la mirada hacia atrás, veo cada una de lsa experiencias "difíciles" -por llamarlas de un modo- por las que he pasado, y veo q todas y cada una de esas experiencias, me han servido de filtro para saber quiénes son las personas que me rodean, y siempre llegó a la misma conclusión: La vida me ha quitado mucho, me ha metido cabe, me ha sacado la mierda, pero gracias a esa caídas, he sabido descubrir a todos los amigos que tengo ahora, personas que no dudarían un solo instante en poner el pecho si es que consideran que estoy en peligro; no tengo padres biológicos, pero tengo como 10 padres putativos, los padres de mis amigos, para quienes soy una hija más y son padres en todo el sentido de la palabra; como la sra. Ariella o la sra. Giovanna, que cada vez que estoy enferma me compran medicinas; la mamá de Janet que me regala naranjas para reforzar mi sistema inmunológico; el sr. Jaime que siempre me da consejos respecto a hombres, -creo q le tengo más confianza que a mi propia hermana-; la mamá de Beatriz que es una chiquilla más del grupo y a quién le podemos contar absolutamente TODO... y así un infinito etcétera...

Resumiendo, vuelvo la mirada a mi complicado pasado con la pérdida de la gente que amé - y q amaré -, pero luego miro nuevamente hacia adelante y me doy cuenta que no estoy siguiendo el camino sola, los quiero mucho chicos... A todos, a toditititos; a las que se preocupan por mi dolor de muelas; a los que me acompañan para cuidarme de la loca; a los que reciben golpes por protegerme; a las que me invitan a pasar la navidad, el año nuevo, el día del padre o el día de la madre a sus casas; a las que me prestan su ropa para verme más linda; a las que lloran conmigo cuando estoy triste, a los que celebran mis estupideces...

Tal vez no tenga tiempo para decirles todo lo que quisiera decirles personalmente, pero espero que si algún día se toman un tiempito para leer éste blog, puedan ver que los amo a todos uds... son lo más importante que tengo en la vida, tal vez, porque son lo único que tengo...

CARTA A LA OBSESIVA ENAMORADA DE UN EX

Hola Diana:
¿Cómo andas? Espero que muy bien y que tu viaje por Miami esté súper. Sé por diversas fuentes que es el planeta del bronceado perfecto, de los chicos guapos, de las mujeres perfectas, de los patines... Que suerte la tuya. Mientras tú vives en medio de ese paraíso, yo acá congelándome en ésta metropolitana refrigeradora llamada Lima, tratando de sobrellevar el difícil clima, la huelga de los gremios del Estado y tus amenazas, y hacer que a pesar de todo ello, mi vida pueda continuar CASI de manera normal...

Hoy recibí otro mensaje tuyo: "Ese invesil (si, así escribiste esa palabra, mi querida comunicadora de la San Martín) sigue con piernas ahora si enviare a personas para que lo manden al otro mundo y tu defensa e vaya ala mierd-ahora si se muere" -mensaje transcrito textualmente-. De más está decir que aquellas palabras me pusieron un poco mal, fue un conjunto de sentimientos mezclados, desde fastidio, pena, cólera, impotencia, y un largo etcétera, pues aún no entiendo por qué actúas de una forma tan obsesiva... Bueno, tal vez si lo entiendo. Tal vez, aunque nadie lo crea, soy la única que te entiende... Yo también sé lo que es estar sola, lo que es irse a dormir sin un "Buenas noches Mami", y un "Buenas noches cariño" de respuesta... Claro, como dicen mis amigos: "Ay, Nury, por favor, el hecho de perder a tus padres no te ha convertido en una loca que anda suelta por el mundo amenazando y ordenando golpear gente"... Pero, también es cierto que no todas las personas reaccionamos de igual manera antes las adversidades de la vida, y sé que a tí te altera la simple idea de perder al "único" ser que tienes a tu lado. de veras te entiendo, a mí me ha pasado miles de veces lo mismo. Pero algo que descubrí hace tiempo es que nadie puede sustentar su felicidad en otras personas, nosotros debemos aprender a ser felices por nosotros mismos, debemos aprender a querernos nosotros mismos, porque si depositas toda tu felicidad en otra persona, créeme que tarde o temprano se va a ir y se llevará todo lo que "invertiste" en él (o ella). En cambio, si aprendes a ser feliz contigo misma, puedes pasar cualquier cosa de esas y sin embargo, seguirás con la cabeza erguida. Llorar, sí, porque tampoco somos robots.... Pero teniendo en cuenta que es algo más que te puede suceder en la vida.

Algo que no me ha gustado, es que tengas que involucrar en el asunto q personas que no tienen nada que ver, y al parecer, lo único que te faltó investigar, fue el pasado de "esa persona" antes de "chocar con ella"... Traté de interceder, pero como me dijeron: "el problema ya dejó de ser sólo tuyo (mío)"...

Yo no quiero tomar acciones en tu contra, porque como te dije líneas arriba, estoy convencida que no hay persona en éste mundo que te entienda más que yo... Y aunque no lo creas, siento que nos parecemos, a veces hasta me identifico contigo, y me pongo en tu lugar... y aunque parezca absurdo y no me creas, no me gustaría que te suceda algo malo.

Realmente espero que no materialices tus amenzas en mi contra, pues a pesar que yo no tenga familia, estoy convencida que hay mucha gente que me quiere, y que no se quedaría de brazos cruzados si algo me sucediera, no es una amenaza eh! Sólo es para que pienses un poco mejor las cosas...

Bueno, ya me muero de sueño y hay un chico lindo que me está llamando (Y NO ES TU ENAMORADO OK?), así que debo dejarte... Cuídate mucho, usa bastante bloqueador, recuerda que debes cuidar tu piel... Recuerda también que antes de amar a cualquier persona, debes amarte tú misma...

Hasta que la vida nos vuelva a juntar...